這次的事情真的讓我成長了

 

看清很多....學會很多...謝謝你們~~

 

也許這就是大四要畢業的我就該先學習到的...

 

每一個階段學到了不同的東西，這次我可以很斷然的說大學學到的最寶貴的就是這個

 

謝謝你們的支持，我知道有時候我很脆弱

 

要不是你們的陪伴，可能我在路途中就已經蹲在牆角哭泣了、放棄了

 

 

"理學院的學生....可不是因為這樣的挫折就被被打垮了~~"

 

我知道這是你們要對我說的

 

It's the really frienships that we have!!!

 

對得起天地良心、造福以後的人，這點挫折，我還是要勇敢面對!!

 

 

 

 

 

我長大了嗎??第一次可以這麼勇敢的...

不過...總覺得自己受到威脅..

自從拍了別人的抽煙照片後,一直一直就覺得迫害就不斷的開始..

我...哭了

老師面前...組長...很多很多人..

想辭職...在還沒決定前就已經被fire...

主管明明就是個老愛吃女生豆腐的人..

為什麼我可以忍那麼久??

我不敢相信

那種濫用權力的傷害,早已經留在心裡好久好久..

如果再哭,如果再睡不著...我想就要去看諮商師了吧

 

好累...在什麼都還沒學會的時後,學會了看輕事實

就連政府推行的室內禁煙...拒絕性騷擾等活動都可以那麼的無視...

真的可以相信警衛嗎???

 

 

secret.....

第一次的躍躍欲試

第二次的再試試看的心態

重複重複

後來累了..麻痺了

到底是為別人??為自己??

 

 

 

獨立的生活國度,有時也會過得疲備..

我可以自己照顧自己,但有時也希望能被別人呵護...

我可以把自己的時間天的滿滿的,但有時也希望能聽到你的聲音...

 

總是...在聽到聲音的時候忘記了生氣...

因為愛鬥嘴,因為...那是另一種感動..

最愛我點歌的時候..你抱著吉他很順很順的唱完一首歌...

想要什麼就有什麼..公主般的被照顧著...這應該是每個女生的夢想吧!

 

你老愛嘆氣..

老愛不把話說的完整...

我會生氣,因為我不懂

我會生氣,因為我覺得那是代溝..

一種不能彼此分享的孤獨

 

有時你真的像個小孩...

累了,就不像照顧了

不想鬧

只想走..慢慢靜靜的走

 

什麼叫做謊言?

我騙你了嗎?

我想擁有自己的相機..那是事實

你很大男人....那..對我而言也算是事實

很多東西你說了沒做...也是事實

 

不能責怪

不想責怪

不原責怪

 

總是在那莫名的瞬間發生了很多很多事

有時得你有時的我有時的大家

誰也不清楚..到底什麼是什麼!!

 

能不能夠有個結論呢?做實驗的我開始想要有自己的空間,時間和美美的答案!!

 

2個月,沒打網誌了,可以證明的是....我真的很忙!!  >"<

忙得自己的考試也考不好,忙打工,賺錢...忘了照顧且陪伴身邊的朋友　

大家最近．．．都變了嗎？

只覺的．．．好多好多事發生．．．．

大家大家要好好加油啊！！

而我．．．等待回家，補充自己的元氣！！

瘦了．．．也變得容易身病  >"<

疑似患上了,不能熬夜的病．．．一熬夜就會掛點！！

好久好久沒有認真停在實驗室很久很久

時間太過ｐａｃｋ．．．回到家唯一休息的時間就是睡覺吧！！

那天．．．被人罵醒，好想不該一直沉溺在那個他給我的虛幻國度．．．

不過．．．醒了好像又昏睡了一樣．．．>"<

最進常被人一大早的吵醒，我．．．真的很想睡到自然醒啊！！

難得的週末，超想打人的說！！

辛苦我的室友，你們應該也被他們的叫聲吵醒了吧！

ｓｏｒｒｙ．．．．

一直都好像是個俗仔．．

我是不是沒救了阿？

今年的平安夜，他會怎麼渡過？？

而我．．．卻又抱著病一起過．．．

只想好好在家，什麼都不想做．．．

想休息，想好好照顧自己的身體．．．

想要平淡．．．．

原來人老了，果然還是喜歡低調！！

那天聽到這首歌,旋律被它吸引著了...

還以為是梁詠琪的...找了好久好久就是找不到...

昨天,又聽到了...上網大概打了幾個關鍵字,結果...找到了!!

知識家過然就是好物....

聽到歌+看著歌詞....我這個笨蛋莫名的亂掉淚 >"<

我...到底在難過什麼??我不知道...還沒有與寵物有生離死別的我,為什麼哭了??

其實,會很納悶...其實,很想找到那個會讓我難過的主因...

或許是那種感動,那種曾經很愛很愛卻離你而去的心痛....

互動....將心比心

ELLA很堅強,狗狗死了卻能化傷悲為力量...祈禱薔薔在天堂能夠找到她的天使

薔薔很堅強,雖然一直存在著病痛,可是還是努力活著...

人..有時候是不是也可以那樣堅強??

留下的是不是永遠美美的回憶??

曾經有人說過心痛的感覺就像心臟被打一樣的劇烈疼痛

恩...

有時候某件人事物的離開並不是表示不再存有任何感情

或許想想那樣的離開是給大家有更大的空間...喘氣,呼吸...

換了個形式去愛,或許不能讓別人了解,可是....

只是不想一直做那個討人厭的包袱!!

 

沒有忘記.....或許真的很難忘記...

我到底是理性還是感性??我...不懂

就想帶著甜甜的回憶一起走~~~

 

一個警衛室的工讀生班長,有時候真的覺得我不能夠勝任...

原本的工作性質,很簡單很簡單,可是班長副班長要負責排班,這個那個的...開始覺得累了!! >"<

外務太多...旻鍾也是一樣...卻還有人說拍班不公平....

人..還是真的不能達到十全十美...

應徵新人...說好了給她那班,就那班....她也不介意了,結果又多了一個更需要的人....

有時候還真的覺得生命裡,時間很重要,先後的順序很重要....

可是....在我的考量裡,好像同情心也列入加權分數中....(我...是不是同情心在泛濫?)

什麼也沒想的發了信給她,問她願不願以把工作讓給人....

感覺我又剝奪了人家那麼一次的機會...

我很壞,很不公平,很不理性.....

讓人家覺得自己來實習也是錯誤的感覺....

我...其實沒有要讓你有那麼內疚的感覺...sorry

錯,一直在我的生命裡反反覆覆,重蹈覆轍....我難道真的那麼的...(也不知道可以怎麼形容那樣可惡的我..)

一直一直幸運之神都回站在我這邊...我感謝

要的東西都一直會得到,造成我今天的任性吧!

我可以成功,可是感覺到最後就是會傷害很多人....orz

有時候覺得我可以是個狠角色,只是那樣的我不人性,很恐怖....

巨蟹是不是都用那個堅硬的外殼在保護自己的同時傷害了別人...

有時候又覺得太人性,搞得自己為難,然後最後什麼也不是....

我的世界是不是就沒有灰色地帶....總喜歡強烈的對比??

我很壞,真的真的.....連我都開始討厭我自己了...

至於那個同學...對不起....

我真的很討厭說對不起....

可是忘了什麼時候開始學會說起了這樣不負責任的話...

恩...

我真的是個壞人..不負責任....沒事還是別接近我的好...

最近的我又開始很忙很忙...

在賺錢嗎?可是又要吐了很多錢..>"<

大三,好像沒什麼上到課,卻又要考試了...媽啊,怎麼考啊???

書,看了2下心就飄走,可不可以留在我的身上啊??

錢...很難賺>"<...覺得自己就像個金錢的奴隸

書...一定要念好,這是我給我自己的要求...

時間,再怎麼擠都還是要給我老公(書)...~"~

因為下個月要花2萬塊吧,我...應該又不能去畢旅了,這是命嗎??

好像被詛咒似的,從小就沒有畢業旅行到現在...

明明那是就跟媽媽要多一點錢來買數位相機了...

結果..還是...被牙醫消化掉了啦!!

我的錢...雖然不是命,可是還是我生活上的安全感....

幾時我的數位相機才是我的,幾時我賺的錢才覺得夠我用...>"<

22歲了,沒有什麼積蓄,都被自己花完了...

能不能不跟爸媽伸手要錢了?

能不能自己養活自己了??無論生活,學費...那些費用都自己來??

想給他們好一點的生活....畢竟老了是該享受的....

爸,媽....我的相機,是不是可以還有一次給多多錢的機會啊??

因為真的很想要....

(唉唷唷,突然覺得自己又是個敗家的女兒....orz...)

相機,你是我的對不對??要等我喔....我一定會把你買下,只是不是現在....

這樣一群熱愛大海的我們又投入了墾丁的懷抱...

因為迎新所以有了這樣的機會

租車,浮潛,水上活動,海邊...

很累,很痛,卻很好玩....

幾天不開心的心情好多了

謝謝你們的陪伴

辛苦2為司機大人,恨累吧!!

我知道落山風很大很大

不過這真是我的美好回憶...

花了很多錢,可是值得...

買到了快樂,買到了很久沒有聚在一起玩的98

這樣的時間...我買到了

幸福~~~

很愛你們...我知道我們慢慢長大,已經學會處理更多更多事!!

要一起加油喔QQ

髒寶寶要忙推甄,是該給予最大的鼓勵的...

 

從大一到現在...最保護我的,最像我的大家長的..是他!!

 

從一開始的很嚴,到後來的給予最大的自由與選擇空間...跟我媽一樣,都一點一滴的漸進靜行中...

 

好久好久沒有跟他聊在一起了...

 

在一起的感覺卻沒有格外的陌生...

 

心裡有他,一定有....

 

在他要畢業的時候,一定會很難過....好怕會哭

 

因為保護我的人...又少了一個...  >"<

 

我好怕以後哭的時候找不到另一個人陪伴...

 

罵也好,唸也好...總之會是心中的依偎..

 

謝謝你給的許多許多....

 

我愛的還是這樣成熟的你...

 

All the best to you .....

 

要加油喔!!  ^^

 

人...很複雜

我..也一樣...是哪個常掛著為什麼的小孩...

 

今天有人問我,你...有多少個知己?

我說很多很多....

真的嗎???

這句讓我思考了很久......

 

不管是誰,只要是我的朋友不開心的時候我都會儘量陪著

盡力做到最標準的好朋友

 

恩..就是這樣的認真這樣單純的默默付出...

我希望他們快樂...

 

可是好像忘了自己的感受...

有時的我很討厭回到那個即熟悉又陌生的家..

空蕩蕩的...

會悶悶的...

 

最近都不想跟人打交道....颱風來了,心情也會不好吧!!

別理喔...過一陣子就會好了吧!!

但願

我不會對身邊的人失望....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天的571好像很怕我一個人在家,所以凌晨2點打電話給我...

 

那時候在實驗室泡western等到睡著了....有571的聲音陪著...

 

很窩心,知道他一直在擔心我吧....

 

因為我的固執,讓你們擔心了,對不起....

 

好想受過了很多傷很多傷,也不是不怕痛,只是只是忘了那個讓我堅持下去的理由...

 

因為習慣,因為相信吧....

 

一路走來,我的生命一直都有著很多朋友的照顧,那是幸福....

 

每一次的不如意,在家如果找不到人,還是可以跑去高醫啊...

 

你們總會都在,在我最需要的時候.....

 

是幸福...很幸福~~

 

可不可以把這個幸福分一點點給需要照顧的人?

 

所以才用了很多心很多心在這上面...

 

太過認真,過於保護...好像寵壞了這樣的一個人...

 

對於他的批評,我吸收了...我知道你們一直很心疼我,我真的知道....

 

有時候真的覺得自己變堅強了,變得EQ很高很高....

 

還是會哭.一定會哭...因為還是有感覺

 

其實好怕自己不會哭的那一天....因為那時候的我一定又會變成另一個人....

 

我不要...

 

我只喜歡現在總是為人著想,不自私且單純的我...

 

只想做善良天使,默默照顧別人就好啦~~~

 

雖然一定會有傷,傷到我這幾天又沒在吃東西...當減肥一樣..

 

等我跌怕了,就不會繼續了,相信我好嗎?

 

給我一點時間,不管是否傷痕累哩,我也都認了.....

 

^^

在實驗室算是還蠻認真做實驗的吧...因為昨天呆在這3點才回....

 

一邊在等,一邊在發呆...忘了從什麼時候開始,已經習慣了一個人的生活....

 

我...又在自怨自艾了,沒有什麼好同情的,因為那是個沒用的我...

 

晚上的心跳很快很快,會不會再這時候掛點啊??我...突然間想讓它停止...

 

因為一天之內發生了好像不少不開心的事....

 

或許掛點之後,人就不會煩那麼多了...

 

突然間,終於感覺到自殺的人為什麼要自殺的感覺一樣....

 

因為太多不幸,太多不悅...而沒有人陪在身邊吧!!我想...應該是這樣的....

 

 

那天看著半年都還停留在書皮封面的toefl...老闆看到了,問我是不是要考ㄚ?

 

恩.....想(可是卻以整個害怕失敗....orz)

 

"那..就好好考ㄚ,考到的話可以幫你申請出國學習的機會...我可以幫你問看我的standford的老闆..."

 

心動了,真的心動了.....

 

我想要努力把它考好...可是心卻不知道在猶豫些什麼...這..不像我!>"<

 

就好像我媽叫我快快畢業,快快回家,在新加坡找工或繼續唸master也好...不要呆在台灣,那麼遠...不要嫁那麼遠啦... 心在猶豫的感覺一樣

 

雖然還是給了我媽她最想要的答案,不過....那是真的嗎?我會回去嗎?

 

放不下的..好像是個人....

 

>"<

 

我..變的越來越不像自己...很討厭,因為這樣的我連自己都覺得可惡

 

因為追求成功,所以害怕失敗..是這樣嗎?

 

因為看到失敗,所以掉淚...是這樣嗎?

 

第一次第一次這樣這樣這麼經不起考驗....我...沒有"小強"那種無論什麼情況都可以活的毅力..

 

突然累了,好想回家....想回到家裡什麼都有的那種滿足感...

 

既然得不到,那就放手了....還是可以很好很好,只是需要的是時間...

 

把原本預留的時間再次填滿,心裡那個小惡魔總不會再抱怨了吧~~

 

找到自己的落腳處回到那熟悉的溫度最重要!!

 

在法官還沒宣判的時候...好像已經把自己宣判了死刑....是失敗

 

那我只好轉移努力考好toefl了不是嗎??再失敗我也不知道下一次的我什麼時候可以在站起來....

 

或許...就一蹶不振了....

 

 

 

實驗室是我二下所學習的生活..過了這麼久,終於開始有了壓力的存在...

 

是好?是壞?不懂...

 

或許...老闆得見度在原本一天一頁paper也沒看得我,至少目標變成一天2份...

 

速度變快了....人嘛,就是那樣!!唉唉....

 

老闆的題目,啊,好像很難的樣子.....我是不是真的做完了可以申請直接碩士畢業啊!!

 

還是做完我就可以繼續留在台灣繼續打拼了呢?

 

那...是不是成功的跳板?還是挑戰我分配作息,工讀,考試...時間的功力?

 

每一個都不能忽略,因為那是我...盡力做到最好那就是我,不是嗎??

 

有些事能輸,不過有些不能.....自己是絕對不能輸給自己的啊!!

 

趁年輕,多學點...跟著時間賽跑著...老闆那麼認真,自然不想讓他失望啊!!

 

還有老大最後一個星期的教學,我....記憶體得要加到爆才行了!!

又是一個期待著強颱聖帕洗禮的一個夜晚,果然...暴風雨來前夕總是風平浪靜的...

 

實驗室的meeting,越來越少人,越來越冷清...

 

或許已經習慣了學長姐待在我的身邊,看著我們做實驗的感覺了吧..

 

不習慣,真的不習慣...

 

習慣了炯中學長對我的好...

 

都跟他看電影看到很晚很晚...昨天,破紀錄了,快4:00am才到家...天啊,我真是一個愛玩的小孩!!

 

小孩子的任性,或許也沒有幾次了....

 

繞了一圈又一圈...是他捨不得我吧!哈...

 

他...忙著搬家;喔..忙著在實驗室....看paper..

 

要請我喝飲料,把垃圾桶給了我,還有電暖器.....

 

這個冬天...是不是有了電暖器,就不會再冷了呢?

 

給了太多太多...真是感恩!! ^^

 

 

又要到的颱風天..我害怕我又會半夜打電話給你...

因為那天超大聲,超恐怖的雷電...把我嚇壞了...

11點準備睡覺...到3點才可以入眠...

找不到人....唉,還真是沒有緣份....不過卻聽到另一個還不錯的聲音!!

我...說了騙話...裝著打錯電話的窘境,就是死不承認我發了簡訊給你...

結果...還是被發現了...orz

電話再響的時候...我沒要接..因為我害怕......

窗外那台車的警報器直響,閃電就像照相那要快的從我面前劃過,聲音好大好大.....

我蒙著頭..還好我有無數無數的枕頭讓我把自己與外面的影像隔離...慢慢的逃離恐懼,漸漸地安心入眠....

 

又是一個要存放乾糧的星期...唉,還真是不懂該吃什麼好啊!!

 

都吃膩了說....

 

真希望有個人可以煮給我吃,不用煩...

 

有點開始想念mummy在家煮的菜了!!

這2天...終於有颱風天的feel...

 

雨,一陣一陣的...風好大好大.....

 

在警衛室,在家..看著雨景....

 

我知道...我愛雨天...只是不愛這個時候出門!!

 

也因為是你叫我在家躲起來的緣故吧.....^^

 

 

這樣的天氣,讓我們家的3個女人有了想要親自下廚的衝動...

 

原來,我們還是很賢慧的...

 

雖然,571的男人說...聽到我們3個人在廚房的對話很恐怖的樣子....

 

什麼:"快點快點...著火了...加水..."

 

把他嚇壞了...哈!!

 

小西還真的很會煮...我們都靠她...

 

自己煮的就是不一樣...有家的感覺!!

 

喜歡這樣...

 

要把它都學起來...回去慰勞老爸老媽....

 

我原來還是一個顧家的巨蟹座!! 

颱風天,聽著雨天這首歌...很舒服...

原來人越是想要忘記卻越是記憶猶新...

啊....想珍惜的,是不是真的可以放棄啊??

連長跟我說...他跟她老婆第一眼碰面的時候就知道對方會是個陪伴他下輩子的人....

原來很多東西是冥冥中早已注定好了...

所以...是不是可以有個確定的答案呢?

我...討厭猜忌...

這樣的路走起來一點安全感都沒有....

[歌詞] 雨天 / 孫燕姿

詞:小寒
曲:李偉菘

站在十字路的交點
該怎麼走 我卻只想回頭
除了你給的傘 我再也沒有
別的藉口 去擁有你的什麼

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒我的雨天
所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

牽手和分手來自同一雙手
作回朋友
我卻悔恨不懂挽留

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒我的雨天
所以情願回你身邊
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

是否太晚
路已走遠
我的眼眶淚太滿
走不回你身邊

你能體諒我有雨天
偶爾膽怯你都了解
過去那些 大雨落下的瞬間
我突然發現

誰能體諒 我的雨天
此刻腳步會慢一些 如此堅決
你卻越來越遠

 

 

 

雖是颱風天,可是卻在高大校園裡發現到2道很大很大的彩虹..

 

這是我第一次看過這麼大的彩虹,而且是2道...cool...

 

天氣很不好..陰陰的 ,可是我竊喜歡這樣的天氣

 

沒有太陽公公的曝曬,就沒有那種熱情的火爆....

 

還是下雨好,雖然很不方便,不過....在家聽雨聲睡覺是一種幸福...^^

 

這幾天,很開心很開心..或許認識到了新朋友...或許忙著打字,看paper...好多好多不屬於我的時間

 

真的沒有機會玩,突然覺得..我怎麼那麼乖....(其實是宅!!)

 

你啊.....生病要顧好啊,別再熬夜了,不然又會復發...很累的!!

 

似乎沒有什麼可以再讓我難過了吧....累積的,夠多了,也讓我變堅強了啊!!

 

做自己覺得對的事情,對自己有交代,也就無怨無悔了...不是嗎???