| Justine's profile長大長大...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October 23 我是壞人一個警衛室的工讀生班長,有時候真的覺得我不能夠勝任...
原本的工作性質,很簡單很簡單,可是班長副班長要負責排班,這個那個的...開始覺得累了!! >"<
外務太多...旻鍾也是一樣...卻還有人說拍班不公平....
人..還是真的不能達到十全十美...
應徵新人...說好了給她那班,就那班....她也不介意了,結果又多了一個更需要的人....
有時候還真的覺得生命裡,時間很重要,先後的順序很重要....
可是....在我的考量裡,好像同情心也列入加權分數中....(我...是不是同情心在泛濫?)
什麼也沒想的發了信給她,問她願不願以把工作讓給人....
感覺我又剝奪了人家那麼一次的機會...
我很壞,很不公平,很不理性.....
讓人家覺得自己來實習也是錯誤的感覺....
我...其實沒有要讓你有那麼內疚的感覺...sorry
錯,一直在我的生命裡反反覆覆,重蹈覆轍....我難道真的那麼的...(也不知道可以怎麼形容那樣可惡的我..)
一直一直幸運之神都回站在我這邊...我感謝
要的東西都一直會得到,造成我今天的任性吧!
我可以成功,可是感覺到最後就是會傷害很多人....orz
有時候覺得我可以是個狠角色,只是那樣的我不人性,很恐怖....
巨蟹是不是都用那個堅硬的外殼在保護自己的同時傷害了別人...
有時候又覺得太人性,搞得自己為難,然後最後什麼也不是....
我的世界是不是就沒有灰色地帶....總喜歡強烈的對比??
我很壞,真的真的.....連我都開始討厭我自己了...
至於那個同學...對不起....
我真的很討厭說對不起....
可是忘了什麼時候開始學會說起了這樣不負責任的話...
恩...
我真的是個壞人..不負責任....沒事還是別接近我的好... October 21 可憐的相機,可憐的我....>"<最近的我又開始很忙很忙...
在賺錢嗎?可是又要吐了很多錢..>"<
大三,好像沒什麼上到課,卻又要考試了...媽啊,怎麼考啊???
書,看了2下心就飄走,可不可以留在我的身上啊??
錢...很難賺>"<...覺得自己就像個金錢的奴隸
書...一定要念好,這是我給我自己的要求...
時間,再怎麼擠都還是要給我老公(書)...~"~
因為下個月要花2萬塊吧,我...應該又不能去畢旅了,這是命嗎??
好像被詛咒似的,從小就沒有畢業旅行到現在...
明明那是就跟媽媽要多一點錢來買數位相機了...
結果..還是...被牙醫消化掉了啦!!
我的錢...雖然不是命,可是還是我生活上的安全感....
幾時我的數位相機才是我的,幾時我賺的錢才覺得夠我用...>"<
22歲了,沒有什麼積蓄,都被自己花完了...
能不能不跟爸媽伸手要錢了?
能不能自己養活自己了??無論生活,學費...那些費用都自己來??
想給他們好一點的生活....畢竟老了是該享受的....
爸,媽....我的相機,是不是可以還有一次給多多錢的機會啊??
因為真的很想要....
(唉唷唷,突然覺得自己又是個敗家的女兒....orz...)
相機,你是我的對不對??要等我喔....我一定會把你買下,只是不是現在.... October 15 墾丁 ...98這樣一群熱愛大海的我們又投入了墾丁的懷抱...
因為迎新所以有了這樣的機會
租車,浮潛,水上活動,海邊...
很累,很痛,卻很好玩....
幾天不開心的心情好多了
謝謝你們的陪伴
辛苦2為司機大人,恨累吧!!
我知道落山風很大很大
不過這真是我的美好回憶...
花了很多錢,可是值得...
買到了快樂,買到了很久沒有聚在一起玩的98
這樣的時間...我買到了
幸福~~~
很愛你們...我知道我們慢慢長大,已經學會處理更多更多事!!
要一起加油喔QQ October 05 他..髒寶寶要忙推甄,是該給予最大的鼓勵的...
從大一到現在...最保護我的,最像我的大家長的..是他!!
從一開始的很嚴,到後來的給予最大的自由與選擇空間...跟我媽一樣,都一點一滴的漸進靜行中...
好久好久沒有跟他聊在一起了...
在一起的感覺卻沒有格外的陌生...
心裡有他,一定有....
在他要畢業的時候,一定會很難過....好怕會哭
因為保護我的人...又少了一個... >"<
我好怕以後哭的時候找不到另一個人陪伴...
罵也好,唸也好...總之會是心中的依偎..
謝謝你給的許多許多....
我愛的還是這樣成熟的你...
All the best to you .....
要加油喔!! ^^
October 04 人...一種複雜的動物!!人...很複雜
我..也一樣...是哪個常掛著為什麼的小孩...
今天有人問我,你...有多少個知己?
我說很多很多....
真的嗎???
這句讓我思考了很久......
不管是誰,只要是我的朋友不開心的時候我都會儘量陪著
盡力做到最標準的好朋友
恩..就是這樣的認真這樣單純的默默付出...
我希望他們快樂...
可是好像忘了自己的感受...
有時的我很討厭回到那個即熟悉又陌生的家..
空蕩蕩的...
會悶悶的...
最近都不想跟人打交道....颱風來了,心情也會不好吧!!
別理喔...過一陣子就會好了吧!!
但願
我不會對身邊的人失望....
October 01 小小研究生...半個多月沒有打網志了,因為懶惰,因為忙碌....
最盡要處理的事太多太多...搬家,幫學弟妹訂飛機票回家,聚餐,工讀,實驗.....
因為搬出來住,開銷變大了,所以更要努力的賺錢打工,不想要跟爸媽拿錢,加重他們的負擔...
新家,很棒,很大間,環境不錯...可是我家的人應該會覺得我都不在家吧...= ="
謝謝那天幫我們5個人搬家的學長,朋友和98的一群....你們真的很好很好....
5個女人的東西+沙發,一定把你們累壞了吧...辛苦了!!百忙之中抽空過來,還有帶著你們的的工具和傢伙....
哈,真的好累!!
這時候真的會發現到...很多很多人都在生活中幫了我們很多忙,可是他...沒有出現!!
會失望,一定會...因為在我最需要別人的時候,在我身邊的總是不是他...
而我,卻會默默的陪著他...>"<
或許是大愛看太多...有時真的已經忽略了別人對我的不好!!
人性本善....(這應該是老子的學說吧)!!相信了這樣的一個不爭的事實....
每天都把時間排得滿滿的,好像沒時間準備toefl...我..死定了!!
昨天想要幫老鼠接種的,結果又發現到實驗不太會...啊啊,炯中學長,你所說的詳細..明明就是一些看似簡單,結果不懂該怎麼做的實驗!!
生氣...忙了一個早上,還是毫無頭緒...不想白白犧牲小鼠...恩,它很可憐的說!
要發揮無限的想像,是學長教我的...
我怕....真的會怕!!
4隻老鼠的生命操縱在我手中!!
這條路是不是我要走的呢??有時真的覺得我很認真,有時又會覺得它好煩好煩
一點都不可愛 ~"~
換了機油,拿了錢...又是另一個約會....陪著朋友去旗津....
到了我最喜歡的大還,陪著一些不算太熟的高醫大馬人....不過感覺卻很棒!!
我們一起去萬二吃海產ㄟ...哈哈!!隔了2年的回憶,還是很好吃...好飽好飽!!
騎了過港隧道,到了可依看到飛機起降的小港機場外圍
看到了熟悉的機場,飛機...我知道再過3個月,我又可以回家了
是不是只有小朋友和僑生才會喜歡看飛機起降??因為好奇,因為想家...
我要做研究,我要打工,我要賺錢,我要唸書...我是不是太貪心啊??想要在很少很少的時間做很多很多事.....
September 13 相信...昨天的571好像很怕我一個人在家,所以凌晨2點打電話給我...
那時候在實驗室泡western等到睡著了....有571的聲音陪著...
很窩心,知道他一直在擔心我吧....
因為我的固執,讓你們擔心了,對不起....
好想受過了很多傷很多傷,也不是不怕痛,只是只是忘了那個讓我堅持下去的理由...
因為習慣,因為相信吧....
一路走來,我的生命一直都有著很多朋友的照顧,那是幸福....
每一次的不如意,在家如果找不到人,還是可以跑去高醫啊...
你們總會都在,在我最需要的時候.....
是幸福...很幸福~~
可不可以把這個幸福分一點點給需要照顧的人?
所以才用了很多心很多心在這上面...
太過認真,過於保護...好像寵壞了這樣的一個人...
對於他的批評,我吸收了...我知道你們一直很心疼我,我真的知道....
有時候真的覺得自己變堅強了,變得EQ很高很高....
還是會哭.一定會哭...因為還是有感覺
其實好怕自己不會哭的那一天....因為那時候的我一定又會變成另一個人....
我不要...
我只喜歡現在總是為人著想,不自私且單純的我...
只想做善良天使,默默照顧別人就好啦~~~
雖然一定會有傷,傷到我這幾天又沒在吃東西...當減肥一樣..
等我跌怕了,就不會繼續了,相信我好嗎?
給我一點時間,不管是否傷痕累哩,我也都認了.....
^^ September 09 成功 vs 失敗在實驗室算是還蠻認真做實驗的吧...因為昨天呆在這3點才回....
一邊在等,一邊在發呆...忘了從什麼時候開始,已經習慣了一個人的生活....
我...又在自怨自艾了,沒有什麼好同情的,因為那是個沒用的我...
晚上的心跳很快很快,會不會再這時候掛點啊??我...突然間想讓它停止...
因為一天之內發生了好像不少不開心的事....
或許掛點之後,人就不會煩那麼多了...
突然間,終於感覺到自殺的人為什麼要自殺的感覺一樣....
因為太多不幸,太多不悅...而沒有人陪在身邊吧!!我想...應該是這樣的....
那天看著半年都還停留在書皮封面的toefl...老闆看到了,問我是不是要考ㄚ?
恩.....想(可是卻以整個害怕失敗....orz)
"那..就好好考ㄚ,考到的話可以幫你申請出國學習的機會...我可以幫你問看我的standford的老闆..."
心動了,真的心動了.....
我想要努力把它考好...可是心卻不知道在猶豫些什麼...這..不像我!>"<
就好像我媽叫我快快畢業,快快回家,在新加坡找工或繼續唸master也好...不要呆在台灣,那麼遠...不要嫁那麼遠啦... 心在猶豫的感覺一樣
雖然還是給了我媽她最想要的答案,不過....那是真的嗎?我會回去嗎?
放不下的..好像是個人....
>"<
我..變的越來越不像自己...很討厭,因為這樣的我連自己都覺得可惡
因為追求成功,所以害怕失敗..是這樣嗎?
因為看到失敗,所以掉淚...是這樣嗎?
第一次第一次這樣這樣這麼經不起考驗....我...沒有"小強"那種無論什麼情況都可以活的毅力..
突然累了,好想回家....想回到家裡什麼都有的那種滿足感...
既然得不到,那就放手了....還是可以很好很好,只是需要的是時間...
把原本預留的時間再次填滿,心裡那個小惡魔總不會再抱怨了吧~~
找到自己的落腳處回到那熟悉的溫度最重要!!
在法官還沒宣判的時候...好像已經把自己宣判了死刑....是失敗
那我只好轉移努力考好toefl了不是嗎??再失敗我也不知道下一次的我什麼時候可以在站起來....
或許...就一蹶不振了....
August 21 lab...do..do..do...實驗室是我二下所學習的生活..過了這麼久,終於開始有了壓力的存在...
是好?是壞?不懂...
或許...老闆得見度在原本一天一頁paper也沒看得我,至少目標變成一天2份...
速度變快了....人嘛,就是那樣!!唉唉....
老闆的題目,啊,好像很難的樣子.....我是不是真的做完了可以申請直接碩士畢業啊!!
還是做完我就可以繼續留在台灣繼續打拼了呢?
那...是不是成功的跳板?還是挑戰我分配作息,工讀,考試...時間的功力?
每一個都不能忽略,因為那是我...盡力做到最好那就是我,不是嗎??
有些事能輸,不過有些不能.....自己是絕對不能輸給自己的啊!!
趁年輕,多學點...跟著時間賽跑著...老闆那麼認真,自然不想讓他失望啊!!
還有老大最後一個星期的教學,我....記憶體得要加到爆才行了!! August 16 颱風天~~下雨天~~~又是一個期待著強颱聖帕洗禮的一個夜晚,果然...暴風雨來前夕總是風平浪靜的...
實驗室的meeting,越來越少人,越來越冷清...
或許已經習慣了學長姐待在我的身邊,看著我們做實驗的感覺了吧..
不習慣,真的不習慣...
習慣了炯中學長對我的好...
都跟他看電影看到很晚很晚...昨天,破紀錄了,快4:00am才到家...天啊,我真是一個愛玩的小孩!!
小孩子的任性,或許也沒有幾次了....
繞了一圈又一圈...是他捨不得我吧!哈...
他...忙著搬家;喔..忙著在實驗室....看paper..
要請我喝飲料,把垃圾桶給了我,還有電暖器.....
這個冬天...是不是有了電暖器,就不會再冷了呢?
給了太多太多...真是感恩!! ^^
又要到的颱風天..我害怕我又會半夜打電話給你...
因為那天超大聲,超恐怖的雷電...把我嚇壞了...
11點準備睡覺...到3點才可以入眠...
找不到人....唉,還真是沒有緣份....不過卻聽到另一個還不錯的聲音!!
我...說了騙話...裝著打錯電話的窘境,就是死不承認我發了簡訊給你...
結果...還是被發現了...orz
電話再響的時候...我沒要接..因為我害怕......
窗外那台車的警報器直響,閃電就像照相那要快的從我面前劃過,聲音好大好大.....
我蒙著頭..還好我有無數無數的枕頭讓我把自己與外面的影像隔離...慢慢的逃離恐懼,漸漸地安心入眠....
又是一個要存放乾糧的星期...唉,還真是不懂該吃什麼好啊!!
都吃膩了說....
真希望有個人可以煮給我吃,不用煩...
有點開始想念mummy在家煮的菜了!! August 12 下廚...這2天...終於有颱風天的feel...
雨,一陣一陣的...風好大好大.....
在警衛室,在家..看著雨景....
我知道...我愛雨天...只是不愛這個時候出門!!
也因為是你叫我在家躲起來的緣故吧.....^^
這樣的天氣,讓我們家的3個女人有了想要親自下廚的衝動...
原來,我們還是很賢慧的...
雖然,571的男人說...聽到我們3個人在廚房的對話很恐怖的樣子....
什麼:"快點快點...著火了...加水..."
把他嚇壞了...哈!!
小西還真的很會煮...我們都靠她...
自己煮的就是不一樣...有家的感覺!!
喜歡這樣...
要把它都學起來...回去慰勞老爸老媽....
我原來還是一個顧家的巨蟹座!! August 08 雨天颱風天,聽著雨天這首歌...很舒服...
原來人越是想要忘記卻越是記憶猶新...
啊....想珍惜的,是不是真的可以放棄啊??
連長跟我說...他跟她老婆第一眼碰面的時候就知道對方會是個陪伴他下輩子的人....
原來很多東西是冥冥中早已注定好了...
所以...是不是可以有個確定的答案呢?
我...討厭猜忌...
這樣的路走起來一點安全感都沒有....
[歌詞] 雨天 / 孫燕姿
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